Truyện cười ngắn hay nhất thế giới mới nhất 2020. Việc đọc những truyện cười ngắn hay nhất thế giới được nhiều người lựa chọn vì tính giải trí cao và tiết kiệm thời gian. Do cuộc sống bận rộn và áp lực khiến con người có rất ít nhưng khoảng thời gian thư Đến hôm nay, không đợi Quyền Phi Đồng hỏi, nghĩ đến chuyện Liên Phùng thân thiết, chuyện giữa Quyền Phi Đồng và Phùng Tố Trân, tự hắn đã nhìn rõ được vài phần, trong lòng không khỏi cười lạnh, huynh đúng là luôn thích đoạt đi thứ yêu thích của người ta. I7gs. 3 con rậnBản lĩnh đàn ông Việt NamCẩn thận với các cô béMiệng trên miệng dưới, cái nào già hơnCô thích cầm gì?Cãi nhau 3 con rận Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô bé đi qua… anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô bé tò mò hỏi một cách ngây thơ – Chú có cái gì trong khăn tắm thế? – À! – Anh chàng lúng Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô bé gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai hoảng hốt thấy mình đang nằm trong bệnh viện… chỗ kín của anh ta đau nhức vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta – Có chuyện gì xảy ra với anh vậy? Chàng trai đáp – Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng phơi nắng trên bãi biển và một cô bé đi ngang qua đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó… tôi thiếp đi mất… và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô bé nọ. Khi gặp được cô bé, ông hỏi rằng cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô bé đáp – Cháu chẳng làm gì cả. Đi lang thang buồn quá, thế là cháu quay lại chơi với con chim nhỏ của chú ý. Cháu vuốt ve nó rất dịu dàng thế mà nó lại phun nước bọt vào mặt cháu… Giận quá, cháu đã bóp vỡ trứng nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi luôn cái tổ chim. đặt tên mới cho truyện này là Cô bé hung dữ và tổ chim 😀 Chết cười với câu chuyện thứ 3, cô bé và tổ chim 🙂 Miệng trên miệng dưới, cái nào già hơn Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào… Có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh – Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn. Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời – Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng. Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng – Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi. Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói – Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới……………………Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú… Thầy !! bái phục….bái phục!! Truyện cười bựa học đường thôi rồi Cô thích cầm gì? Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên. – Tên em là gì? – Tên em xấu lắm! – Có gì mà ngại em cứ nói đi – Không tên em xấu lắm… – Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. – Tên em xấu thật mà. Tên e…m là cái mà cô thích cầm ý mà. – À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì – Không, em tên là Phấn 😀 Những câu chuyện vui hài bựa nhất Cãi nhau Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị – Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy? Người chị đáp – Chúng đang cãi nhau! Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời -Không phải đâu em ạ! Người chị đỏ mặt và rằng -Ai nói chuyện với anh? Chàng thanh niên nọ đáp lại -Thế chị định cãi nhau với tôi à? 😀 sưu tập Truyện cười nên đọc Câu chuyện mà shop bán đồ chơi người lớn uy tín mang đến ngày hôm nay có tên là Còn lịch sự hơn nhiều. Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng – Đáng lẽ anh nên gõ […] Câu chuyện ngày hôm nay có tên “Đã lâu rồi chưa buôn đu đủ“. Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy – Chắc đã lâu […] Ngày hôm nay sẽ là câu truyện Cô gái cứu tàu suốt đêm. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình Ngày thứ nhất Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ […] Câu truyện cười khiến nhiều người thích thú “Cắt mối nào bây giờ” sẽ được gửi đến độc giả ngay sau đây! Bob than thở với Jack – Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu tớ còn “lòng thòng” với vợ hắn. – Thì cậu […] Ngày hôm nay, shop người lớn xin gửi đến quý độc giả câu chuyện “Tưởng con mình vẫn đang bú”. Mọi người đều bất ngờ với một cô gái vừa xuống xe buýt vì đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo Một bên tà áo vén cao, […] Ngày hôm nay là một câu chuyện cười người lớn “Con đã biết tất cả sự thật rồi“. Một cậu bé mới được bạn học của cậu ấy cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu “Tôi biết tất cả sự […] Hôm nay, câu truyện cười của shop người lớn tphcm mang tên “Nỗi buồn nhân lên gấp đôi“. Đám tang của người chồng diễn ra trong sự đau buồn. Khi đám tang xong, mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi, bên cạnh […] Câu chuyện ngày hôm nay chúng tôi sẽ mang đến cho độc giả có tên là Khách đến từ ban công. Bà vợ đang có tình ý với một anh chàng làm nghề lính dù. Nhưng không may cho bà vợ là bất ngờ ông chồng về. Ngay lúc đó, chàng lính dù chỉ kịp […] Trong mục Truyện cười người lớn ngày hôm nay, chúng tôi xin giới thiệu với độc gia câu truyện cười mang tên “Thần chú tích hợp”. Con gái mới lớn, bà mẹ cẩn thận dặn dò con trước những cám dỗ của tuổi đang yêu. – Nếu bạn trai con có hành vi sàm sỡ, […] Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa. “Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?”, bà mẹ chồng thắc mắc. “Đây là chiếc áo tình […] Một lần, cu Tí đi qua khu đèn đỏ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô với bố, nó nhìn quanh rồi hỏi bố – Bố ơi, các cô kia đang làm gì ở trên vỉa hè vậy bố? Quá bối rối, ông bố liền đưa ra một câu nói đùa – À, các cô ấy đang bán niềm vui con ạ. Một lần ở nhà, cu Tí buồn quá nên nãy ra ý định mua một ít vui vẻ. Tí liền đập vỡ con heo đất, tất cả được 30 ngàn rồi ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi. Đến khu phố sung sướng, Tí tiến đến gần các cô, rồi chìa 30 ngàn ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn để lỡ 30 ngàn trong cái thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này. Cô gái liền dẫn Tí về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp pa tê, xúc xích rất ngon. Cuối cùng, Tí quay về nhà mình, bố mẹ cậu đang rất lo lắng không biết con mình đi đâu mà về trễ thế. Tí nhìn bố rồi bảo – Con vừa đi mua niềm vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước đó. Gần ngất xỉu, ông bố hỏi – Thế… thế mày đã làm gì hả thằng kia? – Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng, rất ngon lành, nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi bố àCó hai vợ chồng nhà nọ, chồng thì điếc, vợ thì câm nên nói chuyện với nhau toàn bằng ra nọ, có đám cháy lớn ở làng bên, chị vợ chạy đi trở về thì anh chồng hỏi – Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?Chị vợ cầm ngang chiếc đũa, để ngón tay vào chính chồng hiểu ngay – À! Cháy nhà thằng Cân. Thế nó đi đâu mà để củi lửa làm vậy?Chị vợ giật lùi mấy bước. Anh chồng gật đầu – À, lên mạn nó lên mạn ngược làm gì? Chị vợ liền tốc váy lên chỉ vào “chỗ ấy” của mình rồi gí vào mũi chồng gật gù – Hiểu rồi! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm. Khổ, thế cháy còn gì nữa không?Chị vợ liền chổng mông, chìa đít ra, sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy sửng sốt – Chết chửa! Cháy sạch như chùi à..Buổi sáng, có một em tuổi “teen” ngủ dậy muộn, vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xe xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to – Anh ơi, “bơm em phát!” Anh thợ sửa xe liền nhìn vào cái lốp rồi đáp – Lốp non thế bơm cái gì? Đang vội nên cô gái nhanh nhảu – Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe nhìn cô rồi lắc đầu – Thôi thì quay đít vào đây!Buổi sáng, thằng Tí đi ra hiệu thuốc rồi nói với chị chủ quán – Chị cho em mua cái bao cao su nào! Chị chủ quán nhìn nó rồi hỏi – Em mua loại nào? – Loại to hết cỡ đi chị. Chị chủ quán nghe vậy trố mắt rồi đi lấy loại của Châu Phi vừa mới nhập về ra đưa cho thằng Tí. Cu cậu vội đi vào nhà vệ sinh thử một lát rồi hớt hải quay ra… – Chị ơi, không thể vừa? Chị chủ quán trợn tròn lẩm bẩm – Mẹ cái thằng này, người nó bé tẹo mà sao khủng thế không biết? Lẩm bẩm xong chị lại chạy vào lấy một cái khác ngoại cỡ ra rồi nói – Cái này là cái đặc chủng, loại này rất là đắt và hiếm người sử dụng, nếu không vừa là thôi đấy. Nói xong chị không quên đi theo nó để rình. Chị ngạc nhiên khi thấy thằng Tí đang chui đầu vào cái bao cao su. Chị chủ quán vừa cười vừa hét lên – Cái này không phải để chui đầu vào? Thằng Tí vội nói – Lớp em đang có lễ hội hóa trang. Những con vật như Hổ, Báo, Sư Tử, và Khỉ chúng bạn em nó bốc sạch rồi. Em bốc thăm ngay phải cái “Con Cèng Cẹc” thế mới đau chứ!Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”! All Stories Mẹ khuyên con gái và những chuyện không thể lường trước Mẹ khuyên con gái và những chuyện không thể lường trước Mẹ và con gái ” Con là con gái, ráng giữ mình nghe con, khôn nhờ dại chịu, khôn ba năm dại một giờ nghe con…” ” Con biết… May 4, 2019 by Chuyện ông bố trẻ và câu chửi thề hậu quả khó lường Chuyện ông bố trẻ và câu chửi thề hậu quả khó lường Ông bố túm người đàn ông trạc tuổi mình la lớn ” Đ..mẹ mày làm con gái tao có bầu rối mày tính sao đây nói mau nếu… May 4, 2019 by admin Đám cuới miền Tây chuyện vui khó lường Đám cuới miền Tây chuyện vui khó lường Giữa lúc ăn uống no say ở đám cuới miền Tây nọ người bác cao hứng cầm micro gọi cô dâu và chú rể lại tặng cho phong bì đầy có cọc… May 4, 2019 by admin Song hỷ cô dâu Hoa chuyện khó lường với chú rể Việt Song hỷ cô dâu Hoa chuyện khó lường với chú rể Việt Động phòng giữa ban ngày là chuyện đã khó với chú rể Việt rồi, lúc cao hứng cô dâu hỏi nhỏ ” anh biết chữ ngoắc ngéo lòng… May 4, 2019 by admin Câu chuyện sống thọ chuyện có thật ở làng tui Câu chuyện sống thọ chuyện có thật ở làng tui Phóng viên phỏng vấn ông già gặp trước căn nhà của người sống thọ nhất làng ” Để được cuộc sống này công việc hằng ngày của ông là gì… May 1, 2019 by admin Lựa chọn tốt nhất của bác sĩ và kinh nghiệm của riêng tui Lựa chọn tốt nhất của bác sĩ và kinh nghiệm của riêng tui Khi đi bệnh viện bác sĩ không cho bạn nhiều lựa chọn mà chỉ cho bạn cách tốt theo ông mà thôi nhưng theo tui chưa chắc… May 1, 2019 by admin Thuốc Viagra Ông già và câu chuyện uống ngày 4 lần Thuốc Viagra Ông già và câu chuyện uống ngày 4 lần Ông già mua vĩ thuốc Viagra cẩn thận lấy ra từng viên nhờ cô gái bán dùng dao cắ nhỏ làm 4 phần đều nhau, cô gái ngạc nhiên… April 29, 2019 by admin Cô gái nhảy cầu và chuyện cô tiên thời hiện đại Cô gái nhảy cầu và chuyện cô tiên thời hiện đại Chuyện xảy ra giữa đêm khuya trên cầu cao.. Có cô tiên hiện ra à không bà tiên thì đúng hơn ” Con ơi sao con tính nhảy xuống… April 28, 2019 by admin Chuyện anh ve chay ông chủ người vợ trẻ và chuyện khó lường Chuyện anh ve chay ông chủ và người vợ trẻ và chuyện khó lường Sáng trước khi đi làm gặp người mua ve chay trước cổng, ông chủ vặn ” em coi có gì không xài cho người ta đi,… April 28, 2019 by admin Smartphone con gái và những chuyện khó lường Smartphone con gái và những chuyện khó lường Trong lúc cùng làm việc nhà bỗng nhiên con gái nói ” Hôm qua bố dắt cô giáo của con vô phòng đóng cửa lại…” Người mẹ ra hiệu im lặng dặn… April 28, 2019 by admin Rựu Khách hàng hỏi người bán – Rựu tắc kè ngâm bằng gì thế ? – Bằng tắc kè – Rựu rắn ? – Ngâm bằng rắn – Rựu sâm ? – Thì là ngâm bằng sâm , sao anh hỏi lắm thế ? anh mua rựu gì nào ? – Vậy anh cho tôi chai rựu NA-PO-LÊ-ÔNG nhé ! 60 Triệu cũng đưa Cô thuê anh 8 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng. Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào “Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?”. Đọc Tiếp… Cặp đôi kì lạ Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không. Bác sĩ hỏi “Tôi có thể làm gì cho hai người?” Người đàn ông nói “Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?” Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý. Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng “Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.” và thu 50 Mỹ kim. Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi. Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi “Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?” “Bọn tôi có muốn tìm gì đâu”, người chồng trả lời. “Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá 90 Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn 108. Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá 50$… tôi còn được nhận lại 43 Mỹ kim từ Mediacare nữa. * tên chuỗi khách sạn ở Mẽo; Mediacare một hệ thống bảo hiểm y tế Bao nhiêu lần lừa dối ? Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không. “ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói. “ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi. “ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”. Người chồng nói” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?” “ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.” Ông chồng nói” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?” “ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?” Cách làm bạn gái sướng Gấu của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dam dang và nói “Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh….” . . . . . Tôi lấy 2 ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy. Khiếm thính và chuyện chịch choạc Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau. Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát. Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh. Nguon Reddit Việt Nam / Việt Hà Tưởng ngon ăn Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt. Mike nói “Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?” “Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè! Tôi nói tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi! Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’ “Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi…vếu lòi ra đến đây số hưởng vcl ͡° ͜ʖ ͡°. Cô ấy nói tôi có thể đi thử thuyền của a không?’ Tôi bảo cô ấy tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, Phịch hoặc bơi vào bờ!” Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’ Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?” “Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’ Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói Chịch hoặc bơi vào bờ!” Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’ Nguồn redditvietnam Câu chuyện 2 anh gay Hai anh gay lên máy bay – Ê, thông tí cho thoáng? – Anh thứ nhất hỏi – Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình..” – Anh thứ hai nói – Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây – Anh thứ nhất đứng lên – Có ai có bút chì không? – Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm – Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu? Thế là 2 anh thanh niên thông tí cho thoáng. Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem – Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn? – Bố không dám – ông già trả lời – Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass… Ớn quá Cô bé lớp 4 mặc chiếc quần rách đũng trèo lên cây ổi nhà hàng xóm xin mấy quả để ăn. Ông chủ nhà ra nhìn lên một lúc rồi kêu cô bé xuống, bảo – Lớn rồi, ai lại mặc quần thủng đáy thế kia, nhìn kỳ lắm. Thôi! Chú cho 50 ngàn về mua lấy cái quần mới nhé. Cô bé tung tăng về khoe với chị. Cô chị nghĩ bụng “Nó mà ông ấy còn cho 50 ngàn, nếu là mình chắc phải hơn “! Hôm sau cô chị cũng mặc một cái quần rách đáy tự xé sang xin ổi. Ông chủ nhà nhìn lên một lúc cũng gọi xuống và đưa cho 2 ngàn. – Cô chị Sao em con chú cho 50 ngàn mà con chú cho có 2 ngàn ? – Cho 2 ngàn về mua lưỡi lam mà cạo đi, nhìn ớn quá ! Trò chơi này rất hay Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ 3 tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa. Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con Bố có trò chơi này rất hay.. Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi… Bố bây giờ cả nhà ta sẽ làm đoàn tàu hỏa nhé, mẹ sẽ làm đường ray, bố làm tàu hỏa, trên tàu hỏa có cái chăn, con sẽ làm ống khói ở trên cùng… Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui… Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói… Bố …sục.. sặc.. sục.. sặc hú…hú… tàu đang rời sân ga… Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố sục.. sặc.. sục.. sặc hú..hú…nhông nhông …tàu chạy rồi bố ơi…. Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường. Nó lồm cồm bò dậy và nói ống khói tàu đổ rồi … bố ơi …. Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa sục…sặc.. sục.. sặc hú..hú…hú…đổ ống khói tàu vẫn chạy… sục.. sặc.. sục.. sặc…..hú..hú..hú..hú… Con…?????? Lý do dẫn đến cái chết của tinh trùng Những lý do lãng xẹt dẫn đến cái chết của tinh trùng ! 1 Lâu ngày không được xuất binh , BUỒN chết 2 Nhịn cả ngày , cuối cùng cũng được ra , MỪNG chết 3 Trăm triệu anh em cùng xông lên , CHEN chết Đọc Tiếp… Truyện cười thằng ăn trộm Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con” Ông bố” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.” Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn” Nào, rút kiếm ra” Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^ Ông bố lại rống lên”Đâm dzô bụi lùm” ” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn. Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…” “Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại” Cặt ngắn hay cặt dài? Một anh thanh niên nọ đi vô tiệm cắt tóc, một cô thợ bước ra chào đón anh bằng giọng Huế – Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời – Thưa cô tôi… cặt ngắn. Bỗng cô thợ la toáng lên – Ui cha mạ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! – Ngắn hay dài chị mặc tui. Chị ăn bao nhiêu tiền? – Dạ anh cho em hai chục. – Răng mà đắt rứa, mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôi. – Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có vẻ bị quê nên nói xẵng – Không cặt. – Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt Đơn xin tăng lương của “đồng chí ku” Kính gởi Ban Giám Đốc Tôi là Trần Ku, Sau một thời gian suy nghĩ đắn đo đủ kiểu và tìm hiểu chính sách phù hợp với pháp luật VN, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau – Tôi làm công việc cơ bắp, nặng nhọc. – Luôn làm việc dưới hang sâu u ám, không đèn điện, và rất nhiều cỏ cây mọc xung quanh – Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước. Đọc Tiếp… Chừa thói gạ tình Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc. – Hôm qua… thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim “tỉnh củm” rồi nó… nó… nó … – Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào. – Em ngượng lắm, không kể được đâu. – Thế có phải đầu tiên nó nắm tay em như thế này không? – Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc! – Thế có phải nó quàng tay ra ôm em như thế này không? Gã gia sư bắt đầu “thả dê”. – Dạ đúng rồi. – Thế có phải nó…kề miệng và hôn lên má em như thế này không? – Phải ạ! – Có phải tiếp theo nó… làm như thế này không? … Đúng rùi. Bùm bùm….. – Hự! E…… m sao đá anh mạnh thế? Em chưa nói hết là nó vừa định giở trò thì em thẳng cẳng đá nó một cái… Nó vừa ôm dưới bụng vừa khóc rồi nói “Bye bye em” luôn.

chuyện cười người lớn